...内些王八静的日子们

开始难以言喻,很多次手指放在键盘上却无法转变成文字作为表达,尽管是面对这种类似的虚拟也仍无法传达内心,即使现在有一个能倾听的人站在我面前我想我能做的也只是盯着他的眼睛却不能言语一句.
久而久之的郁结更显浓重,我不再像原来那般渴望,但似乎又不是,我那不安分的灵魂又在作怪了,它告诉我即使是女人也不能此般浑浑噩噩庸庸碌碌的过一生,我的欲望即使是抑制到最低也清楚的知道不愿像母亲般那样度过一生,十年犹如一天,能证明一切发生过并且还在进行着的就是容颜在老去.讨厌沉闷,讨厌一尘不变,讨厌无所事事.我如此无价的青春岂能日复一日的重复的无意义,只剩得一连串的阿拉伯数字来计算.我一直都知道自己想要的生活,高品质高质量高消费,思想上的巨人行动上的胖子就是有目标没行动.可我又该用我的青春做些什么,奋斗么?可我的懒惰和那该死的高不成低不就矛盾了我成为了阻碍.恋爱么?事实证明大多数轰轰烈烈的爱情只在电视里,剩下的存在现实生活中的部分也只是有情人终不能成眷属!歇斯底里的爱我有过可并不轰烈,就在几个月前我也肯定的认为那一定是至死不渝的无论多少的几经变换,不要求不索取的不改变.为此我曾自豪不已,只有我懂内份爱有多艰辛有多沉重又有多幸福多享受.
可生活就是如此不可估计,每一个下一秒遇见的人都有可能改变你的一生,而我也是偶然的擦肩却没能只是而过,为此我停住了脚步,似乎一切真好像冥冥中自由安排,出乎所有人意料措所有人手不及,一个转弯走到了灯红酒绿纸醉金迷的背后,不满足的满足,我必须承认此刻的终日无所事事比起当初的每日各种夜店烂醉纠缠于各种感情的吃喝玩乐的无所事事更加无聊更加让人看不到明天.可我说我会在你身边不是么?我说我爱你不是么?我毫不掩饰我的确动摇过,而我并不需为此有丝毫愧疚,因为我年轻,我欲望,也会留恋内对我具有诱惑力的曾经生活的行为,年轻人就应该各种过分,如果我有足够的胆量!不过那个人你不必为此担心或者心怀戒备,因为当我看到你的脸我就会坚信自己的承诺.我把青春给了你,该把我的人老珠黄交给谁?
如今当我低下头看见自己右脚脚踝的纹身,我用手去碰触内个我曾舍不得说起的名字我只是觉得我这块儿皮肤依然光滑柔软!我还记得那句when u told me u like me.i never leave!我记得你,可我忘了你的模样.

此时此刻眼前浮现了.....我看见了我听见了我闻见了我遇见了.....这其实不是个秘密,但我不想说.
CHIVAS,你想我么?
烂醉这个事儿,我觉得这个月可以有!

我看不清你的脸是苍白还是无奈，当你不再留恋

你看不清我的眼，当我由始至终都将它藏掩

煎熬搭配时间一秒升华一年

说不出的感受从头顶直达脚尖

无限蔓延

 

渐渐又渐渐 见见无法见

身体里的小人儿再次让我受到了牵连

只有我才知道此刻碍于流露的泪的咸

一不小心一失足怕是可能又走回原点

 

只能依靠那无能为力的指尖

借助键盘敲打按键消磨时间

无限伸延

伸出手够到的是无边

在哪里你的脸

一瞬间

再次沦了陷

 

而现在，我们应该只是亲密无间的脸挨着脸

可现在，我抬起头已不能够将你的脸看见

当现在，我想你不需要我的致歉

 

 

 

 

新年结束了,整体来说挺好的,整体来说挺不好的.好朋友脑袋上开了花,重要的是心里不要有个小疙瘩.诸如友情是脆弱的,酒肉朋友,夫妻本是同林鸟大难临头各自飞,患难见真心此类的词我一夜之间都心神领会了,这是一堂教育课人是个什么样的动物,目前我想到的均是贬义词.

人是个忘性大的动物,有了吃的就不会想到挨饿的时候,如同我看到美食就忽略了自己那一夜间多出来的20多磅.减肥永远是明天的事儿!

小羽毛儿它完美待在我的脚踝上,我还记得就在一个月前那上面名字对我刻骨铭心的而言,如今我基本看不见纹身想不起你.究竟我是没心没肺还是爱情至上还是什么时间淡忘一切.老实说我不太喜欢这样忘却的自己,推翻自己之前的爱恋即使不用沉寂在思念和痛苦中我仍不愿意承认自己可能是个薄情谊亦或虚情假意.比起想你,忘记你更让我无法释怀.

今天跟妈妈吵了嘴,她挂了我三回电话.人好像总是不能自已的要伤害最爱你的人,仿佛不这样做就显不出对方对你的爱.换言之我在用她的爱来肆无忌惮的伤害.她是后悔生了我的!

也得叫我有点乱女士,我日志核心的主题就是我想写日志,想些什么我也不知道.

邓晗说,管他是真情实意还是虚情假意,只要对你好就行.

突然的来了突然的一个人突然的对我突然的好.突然的恋爱了.

什么都没变,朋友们什么都不会变.在我眼里心里的分量无论如何都不会变.所以给我条生路吧,左右为难不该是你们对我的好?

后果我承担 请明白我,一个人的好我不能用耳朵来定夺而是眼睛.

 

我没作出任何决定 我一向都是自主地放弃选择权与主动权

主啊 原谅我那么一点点的私心吧

您是知道的 我没有安全感

你是那种说出去一会儿或许就再也没回过头的男人,而我不确定到底是相信你还是相信自己还是不面对现实的始终都在等.

我很固执就像我毫不犹豫铁了心的要让我第一个纹身一定出现你的名字一样.

并不想再过分的叙述我有多深爱你,或许是我所能驾驭的文字都远不及那真实的一个边角!

有人说不问为什么不索取不要求才是成熟,正同我对你,尽管一切是因为没得选.你为什么不爱我这是个连百度都不知道的问题.

 

做了一手奢华洛世奇,2009年就要跟指甲上水钻一样闪闪闪

新年就要来了,胖了20多斤的我没有新衣服穿,这个年因此不会完美.我欣喜着激动着等着09年会出现什么.

我喜欢各种人看着我的手相说我命好,说我有财运.我也就信了.我会成为一个有钱人.

 

说要跟我一同生活的人没了消息,说特别特别爱我的人跟别人相拥在一起互相取暖而我冻的手脚冰凉,而仅07年夏天亲吻了一下我的额头并说了一句喜欢我的人我苦苦追了快两年却都无法再得到那个软绵绵温温柔的吻.你把嘴唇放在了我的额头上作为交换我把你的名字永久的刻在了我的脚踝上.

持续了一个小时,闪的无比令我得意的双手总也无法连贯的敲打键盘,仅仅是想说的话总词难达意.欲言又止.

几次欲要夺眶而出的眼泪最终还是得以控制.

你是我奢侈的愿望,你真的很贵.几乎成为梦想,我要穷尽我一生去实现你!

 

说你爱我,假的也行!

说你爱我,假的就行!

 

 

2009年阳历1月18日 清晨05：21

老张给了gloria第一个纹身

 

一根儿无与伦比得羽毛.

 

匆匆匆匆忙忙碌碌浑浑噩噩迷迷糊糊哭哭笑笑哭哭过去了

12个月365个天，有人为爱伤了悲，为此心了碎，有人奋发图强为未来劳了累，有人无所事事整日喝得烂醉，有人为朋友插刀在两肋，有人被好友捅了刀子在后背，有人享受天伦孩子已过两周岁，有人分分离离离离合合为结婚做好了准备。。。有人人生目标明确一路朝着梦想追，有人忘了自己是谁，有人已经22岁！白活了一年又一次烂醉

 

我还是喜欢过一尘不变的生活但这跟我总喜欢穿新衣服不冲突。

我还是保守且没有安全感的人但这跟我袒胸露乳的装扮不冲突。

我还是爱死内种悲伤至极的音乐但这跟我听着hiphop喝着洋酒呲牙咧嘴的大笑不冲突。

我还是内个几年前人人叫我小处女的菊花但这跟我说着脏话抽着烟伪装着的现在不冲突。

 

池英还是一如既往的需要我如同我一如既往的需要田丽一样。不一样的是我是池英的爱情疑难杂症解读书，而田丽是我的左右脚。池英没有我就没有解答问题的参考教科书，我没了田丽就走不了路。

勾心斗角是女人们一辈子无法到达巅峰的事业，因为你永远不知道你一转头谁的功力比你更深厚！

弱肉强食适者生存是自然界动物们生存的规律，显然护食儿也是人类世界不足为奇的条件反射举动！只不过这几年我都无法研究透彻假设无人跟你争抢你眼中的食物，先下手为强至他人于死地算不算是出奇制胜？

在酒精横扫我整个身体之后就无法控制自我情绪和掌控眼泪是我一直的缺陷。容易让人误会更容易轻易暴露自己的脆弱

 

08年收获了一个新朋友叫蒙蒙，失去了一个老朋友叫**，对不起我害怕你，显然连说出你的名字我都没胆量，而你还有胆量听我叫你么！

原来收获的定义比失去还要模糊。我还是你的宝贝知心么？

原来失去的定义在某时某刻某种场合能这么某种清晰。俗气，俗不可耐，恶俗。物是人非。功于心计，手法拙劣，物质生活简单粗暴，你很强很悲哀！

 

毋庸置疑我是个弱者，我如此毋庸置疑的示弱，弱的如此的毋庸置疑。

幸福无非是我在熬夜过后还有油条吃，如果再有一个肉夹馍一切就更完美了。这个时候我最容易满足亦最容易感概。

我就得这么的悲伤。这才像我。我听这种音乐的时候最爱你！可，你是谁？

vitas--奉献

2008年在某种角度上是丰收的一年对我而言，因为我肯定能在2009年中任何一天被酒精俘虏到某种无法反抗的程度之后肆意挥洒着我的眼泪讲述着08年种种不值一提的种种无需记住却无法忘记的种种事。

所以，我请求不管是谁在那个时刻如果以进行时时态出现，不要离我而去。

thanks for my 2008，u let me down same to i let u down 。

 

2008年12月24日凌晨不知道是几点

或许我根本不知道我在说些什么 我明天可能会忘记一切今晚所发生的事情

我让淳给我打了电话 我好像说了我有多想和她们一起过圣诞节，但是真的不行 真的不行。不是所有得人都那么简单。。

 

 

我在喝了不知道多少个啤酒掺杂了白酒之后胡言乱语着，我想我小田田内小薄嘴唇说着的小骚话，也想着小蒙蒙内小沙哑的声音在吇哇乱叫，不过一切都不在那么简单了

胡言乱语最牛逼，可酒后吐真言最他妈牛逼牛逼！我操！田丽，我不是个为一己之私的人，我希望你赶紧到bo的身边，所以在此之前我尽量不跟你同居，我不该有一点点那么一点点依赖你，我喝多了最爱说的一句话是：田丽，没有你我怎么办啊？我怎么办啊？。   我怎么办啊田儿，你去了美国我怎么办啊，谁指引我这个迷途少年，谁指引我啊?谁告诉我洗碗不用那么多水，谁告诉我炒西红柿鸡蛋不用那么多油，谁来做这些事儿？所以当你第一次签证没过的时候我是各种矛盾心理啊~我知道你只有到了bo的身边你才那么的小田田不来泥，可是你走了我怎么办？你其实知道我有多离不开你多舍不得你。我就是那么装蛋的一个人，我要你对我死心，不管我死活的去美国，头也不回的去美国！！！！！走！！你赶紧走！！！！！！走！！！！！！！！！！！

 

什么乱七八糟得，蒜肠呢？我操你大爷的？怎么喝酒我？AD钙奶？

大家都睡了，全都睡了，有的人穿着内裤在我面前徘徊并且吐了。。我无动于衷。我就想写点心里话，我怕明天一切都变了。有人说我膨胀了，我不过是伪装的更深了、我是个演员！！！是的！

我爱你 桃花！

烟屁都没有 fuck。。男人都是骗子。友情才是真的、真的  不骗你

我爱你 我的桃花 我的姐姐我的素迫斯塔~我的c死特er。我的否爱我er

 

我喝多了我尽干内不是人的事儿
！！！！！！！！！！！

我早就该写这么一篇日至了 如同我早就该在这个特定的时间失眠一样

张枭的电脑没有耳机 为了不吵醒他人用耳机听音乐的想法无法现实了 不能听着我很欣赏的哀伤小乐曲们我就无法那么哀伤 无法那么哀伤的用文字发泄我的哀伤

从11月27日我的奥斯卡说他永远讨厌我开始 我就无法控制我突然性悲伤综合症 看见黑不扒拉的我悲伤 听着akon幻想做阿肯的第四个老婆我悲伤 看见标致307我悲伤 闻见某个香味我悲伤...我无法不想 可我想起来我就悲伤 我努力我不放弃我不奢求我不使坏我真诚我默默等候我不要求 少许微笑偶尔见面不时短信以及通话 我能看见脸听见声我就满足了满足了 一切的一切都在一点点往好的方向走 真的越来越好了 我不管别人怎么说 我不是固执我只是更清楚自己想要什么!

遗憾没有减少 更多更多的不甘心 可望不可求 特别折磨人

原来时光真的无法倒流 我不在盼望一切回到最初的样子 你深情的望着我说有多喜欢我 27号以前足矣.因为在那一天我真的我感觉我彻底的失去

别问我什么时候拥有过 假象也好自己骗自己也好 扯淡不扯淡也罢 我知道什么样我更高兴我更快乐 我比谁都清醒都知道自己在干吗 我只不过近我最大的努力去争取我想要的一份情感

可现在我有再大的决心又怎样 迈不动步子..

我一点不生你的气一点点都不怪你 我完全心服口服的认为这是自己的错 不管我是不是真的了解你我都知道那样做是错的 错到不是我道歉就没事儿了

我不是不知道知难而退 是舍不得 那么爱你我舍不得放弃 我在紧追着你的过程中我都幸福 就是那么特别容易就满足的小幸福 除了你谁都给不了我,所以除了我一点点都不爱你了 谁也没有内个能力能说服我放弃你

越来越好了 比什么时候都好 只有我知道有多好 可在这个时候没了

就剩三个字 特别不甘心

 

开始忐忑不安 gloria总是这么脆弱又这么坚强

持续了3个钟头左右的睡眠 有够折磨人的 我如此忠贞于睡觉 可它却在我对它忠贞不渝的时候借刀杀人

物形于色 勿施于人 无物无情

我把我所有的困惑悲伤以及无法解决的难题裹在被子里 我去投靠它

但是它落井下石

 

gloria总是那么容易忧伤

我看着自己的大肚子我忧伤 我看着镜子里浮肿的眼睛我忧伤 我看见窗外一排排的花圈我忧伤 我看着盲人的宣传海报我忧伤 我看着垃圾桶旁边的野猫我忧伤 ..

这一切跟我有关系的没关系的我都习惯忧伤 是的 习惯.

我性格不好 我承认,妈妈我承认这点.

谁的心里不是住着两个自己 它们都争吵不休打闹不断 我何尝我为此劳心伤神

我丢失了我的小女孩

 

浏览各种人的blog 找到同样忧伤的停留 有一个人我很想知道她是谁

我想吃东西 苹果梨子橘子都在我面前 可我不愿意伸手去拿它们然后塞进我的嘴巴里

我要吃辣椒.我的味觉只对这种重的刺激的暧昧 一切清淡的复杂的味道我都讨厌

 

无处安置我失眠的夜 女人终究还是个温柔的动物 无论外形亦或内心强悍 在她噩梦惊醒时都希望睁开眼发现在别人的臂弯里又或者搂抱着某个人

而我再也没有比现在这个时候更爱你了

睁开眼睛 呼吸 冷静 伸手 睁眼再闭眼

空气有些稀薄以至于呼吸有点困难 眼眶有些湿润以至于视线模糊 大脑不太清醒以至于忘记了本来就是独自一人睡去的...

看不到听不到摸不到

请问,还有比这个更可怕的么?

在孤独面前  谎言又算的了什么

 

我不知道什么叫发泄 我不知道什么放松

现在的我更多时候是个没有理想的人 我不知道自己想要什么 调整心态无非是个打给自己的幌子.

 

在孤独面前   悲伤又算得了什么

在gloria面前 孤独又算的了什么

 

我该跟耶稣谈个恋爱

 

我万能的主 原谅这个语无伦次或许冒犯的失眠的已成年的可能迷途其实不堕落些许抑郁在某时某刻会分裂的但真诚善良比且内疚孩子吧

 

 

整整一天都很难过 一半的时间在哭 另一半的时间用在忍住不哭

走路揉掉了隐形眼镜 第一次跟爸爸顶了嘴.第一次当着家里人的面跪在马路上大哭大喊 第一次自己把自己脸抽到肿 第一次发泄 第一次告诉他们我恨他们

尽管大家对此并不重视 他们认为这不过是一次平常的父女争吵

开始失眠没有食欲 可能我会瘦也说不定

睡着了很快就醒 脑子懵懵的 耳边嗡嗡的 胸口闷闷的 嗓子干干的 然后就是想到你 认为该应该杀了你让你死在我手里

我对你有着跟我父亲一样深的积怨 你们尽如此相像 无休止的借口 理由 谎言 做一切事情都是那么理所应当 包括背叛

你们都应该是爱我的不是么?

 

 

 

 

过了12点是小英英的22生日

提前说: 祝我小英英生日快乐.

                        早日有房有车有爱 应有尽有无所不有

    

男人 车子 快乐 礼物 玫瑰

for u.

 

 

 

你知道心里面乱糟糟的感觉么.内种什么也做不了只能把脸拧巴成一团的坐立不安.

我不惊讶,即使一切都在预料之中但事情发生还是始料不及.我依然难受.

我很乖,我没有大哭.

算是自我安慰么?潜意识有一种挥之不去的信念,我是好孩子上天不会对我如此心狠.一定不会..

打了很长的一段短信息,删除了.拨完了数字的电话号码,挂断了.

特别想给我桃花打个电话,可我知道只要电话那头她一出声我这边就得崩溃.泪如雨下.

特别不想回北京了.因为实在找不到非回不可的理由.

好久好久没和我桃花同床共枕了,原来始终还是最舒服最踏实的.一家人.

烦躁不已,减肥药是一小部分原因,但大多数还是因为无法接受的其实却早已意料的事实.

为什么要说谎为什么要骗我?

我无休止的问自己问你.你不回答,我回答不了.

这都他妈什么根他妈什么啊?

为什么要骗我为什么要说谎?

明天你就要飞了,我不知道你为何选择在这个时候有意还是无意的去摊开这个你一直隐藏我一直想揭开而此时此刻我想隐藏的事实.对我的利用到了尽头就连虚假的回忆都不能留给我么.即使你不是我唯一想要的,但你在我心目中也是一个无法取代的唯一.你会有报应的,可为什么你变成了我的报应.

如果只是因为我那么一点点小贪心而受到惩罚.我只能说我不服.我不过是没有安全感.我从不伤害任何人,并且从来都喜欢自责内疚.

你不爱我为什么还要跟我在一起,我哭着求你离开我的时候你都执意再说你爱我.你对我的爱只是为了毁灭我么?如果是你基本成功了..因为gloria的脑子里现在只有问题,我解答不了它们任何的其中一个.

我已经不想再问你为什么可仍然还想知道.

自个儿的心自个儿疼,养了一年的狗都够哭好一阵子的何况是个男朋友.

我不敢给桃花打电话我怕哭

高山被我骂走的我不好意思打

池英没心没肺脑子里只有男人

蒙蒙坠入爱河无法自拔的甜蜜

......

还剩下些什么 还剩下些什么

哪哪哪都没个说话的人 我其实好像真的什么都没有

紧绷着神经我好痛苦,怕一松劲儿我眼泪珠子就止不住了,我不敢哭,我都不好意哭.

我的眉毛好像就要连成一条线了,紧紧的皱在一块儿分不开了.

 

我脑子里都是你的脸和挑花的脸.你对我说着我爱你,桃花说:你个死胖子..大的小的飞来飞去各种表情.炸了,脑袋快炸了...

我的桃花已经不是我的了 你本来就不是我的  你俩都不是我的..

我还是谁的小菊花 谁的静静 谁的gloria 谁的potato queen 谁是我的 我是谁的 谁他妈都不是我的我他妈是你们所有人的

妈妈 我好难受啊....桃花我好想哭啊 不行了不行了..

我他妈恨你 我他妈恨你们 可我更他妈爱你们

大爷的.........................抽他妈死我自己个儿 臭傻逼

我恨你 我他妈恨你 都他妈是因为你 让我话都说不出来对她 看见她就想哭.凭他妈什么你犯的错我承担,凭什么我就这么难受,凭什么我就还觉得你可怜.凭什么我就狠不下心.凭他妈什么我就这么心软.我没做过一件事儿对不起她,我爱她比过爱我妈妈可你就只想陷我于不义.都是因为你都他妈是你.凭他妈什么我不怪你却这么怪我自己.

弄死我吧 弄死我吧 我到底欠你什么我要这么偿还?我他妈杀了你!!!!

我累死了.....我累....

饶了我吧 放了我吧 我的心也是肉长的

 

我难受死了..........

你最好祈祷我只是生气 那样我只可能暴力大发 如果我恨你 我会杀了你.

 

 

 我真是又可悲又可耻 希望一觉醒来我能瞧得起我自己

真正的爱情是让你透过他看清了整个世界,而不是放弃了你的世界

我必须承认我看清了这个世界因为你,同时我也放弃了我的世界因为你

过分的依赖证明并实践了你就是我的整个世界

 

 

总认为应当发生在某某身上 但至少不是我身上

独立 清醒 我有 可我无法使用

当我们因为小事儿争吵 当我们不再每天挂念对方 至少你没有这样像我一般每天挂念你 一切就已经很明白了,只是我认清了事实 却没寻到解决问题的方法

你已不再认为我可爱 当你不再主动说你想我 不再亲吻我的额头不再紧紧抱着我的时候 我到底对此留恋些什么  我不知道，我真的不知道。只是我不想失去你，至少现在我必须承认不能没有你。

开始觉悟小田田说的一句话，我没有能力去说我爱你也没有能力去爱你

我说我爱你当我真的爱你 更多时候意义上其实是要索取 我要索取你尽可能多的爱 索取你的时间尽可能多的时间用在我身上 可我能付出什么呢?

一些比物质更为奢侈的东西 爱情一旦跟柴米油盐扯上关系 物质生活简单粗暴 我是一个十足的精神主义空想者 可这两者有着必然的联系 可我更宁愿哪怕饿着肚子躺在你怀里也不愿去为物质奔劳 更不愿你拿这些作为借口

我总认为我们应该好好谈谈 可你认为没有这个必要 因为你不在乎.我很明白你已经不爱我了 可是又没有非要离开我不可的理由 可这种筛选所得并非我情愿

各种问题 我们有很多问题 你不愿说我不愿提 可是你牵着我的手不再温暖 这如同一个10年婚姻夫妻的影像 悲哀冰冷至极

未免来的过早 我真担心我们就要走不下去 我开始再抽完一根烟之后思考这个问题 我想告诉你现在我有多难过 可我知道我拨通电话的那一边只有两种可能一种是忙音 一种是冰冷厌烦的敷衍 而这任何一种都是我所不能接受的

我们无法再像初中生一样揣藏着10元钱吃路边小吃手牵手在外面走一天 我们开始希望橱柜里的名牌上衣裙子能不眨眼的刷卡进入自己衣柜 而现如今已不是女人守家男人奔波在外了 可女人有惰性 不能说全部至少是大部分 反正我是.我希望螚多时间尽量多的时间赖在你的怀里 而随后可以每天等你归来一同入睡 我很享受这般庸庸碌碌 或者说是我很愿意为你这般庸庸碌碌 可你不需要更不愿意

你不爱我了对么?是的,你不爱我了,我知道.可我爱你,我知道,你也知道

我的缺点逐一的毫无遮拦的展现在你面前 并以很快的速度一个接着一个 你看尽了我的丑态 我大喊大叫 大哭大闹 我已不再完美 甚至有着太大的缺憾.我们终究会走到尽头而无法再继续甚至不能回头,如今我只盼望那一天不要来的太快...或者在此之前我能找到好的解决方法.

我们的争吵多过快乐太多太多 我尝试改变却没能成功 我是个笨女人 一个聪明的女人才不会像我这样挥霍爱情 而是懂得如何权衡并且加以保持和升华 而我过分的要求完美却扼杀了它们 我其实只是要真诚 真心的诚实的爱我并且只有我一个

你答应过我不止一次可你没做到 尽管你现在还说你爱我 但也只限于我对你说 我爱你 然后你说我也爱你.我感觉得到它们的冰冷 我很渺小 无力改变任何事情 唯一能做的就是离开你让大家都好过 可我舍不得 怎么能舍得 怎么可能舍得

总认为真心真意并且全心全意换来的也一定是真情实意 你没骗我你确实爱过我 这我知道.也明白我这般模样怎能要求你爱我依旧.

没有了热情没有了新鲜 我就像一个破旧的玩具 暗淡且不值一提

从7月底到现在 短短一个多月的时间我们的感情一直下跌 不受我控制并且一直事与愿违 我眼睁睁的目睹一切却无能为力

无数次梦见你跟别的女人在一起 我大声的喊你 你头也不回 我追着撕扯你 你将我狠狠推倒,,你离开我了.从你的眼睛里我看不到一丝疼惜一点温柔,你讨厌我.在梦里我哭了,睁开眼我发现我的脸颊湿了

我很想抱着你 就那么紧紧抱着你告诉你我有多爱你 我很无助 很害怕 你不会明白的这一切多么可怕,多么让人担心 而不是像你所说我想的太多

'I LOVE U'短短四个发音 掺杂着感情便让人感觉幸福不用使出任何力气便可嘴角上扬真情流露 脱口而出却只让你感到无能为力 却又无力回天                                         

 

 

'i miss u'

'i miss u too'

'i love u'

'i love u too'

'......'

 

我很乐意到最后证明我是过分敏感胡思乱想

我很愿意错这么一回

WHO CAN TREAT U LIKE ME?NOBODY....

WHO CAN LOVE  U LIKE ME?NOBODY....

WHO CAN HOLD  U LIKE ME?NOBODY....

像你说过的那样爱我 你敢么?

my best friend .my sister.my lucy star.

i love u like before.never change.

forever.

 

i need say sorry to u.sorry about everything.but u need to know one thing that i love u.u r the first in my heart.u must believe it.

anyway,u always be importantest in my life.

maybe can not together again,maybe can not hand in hand everyday. but our heart be close forever n ever n ever...

thanks everything that u gave me.

u r my mama.u r my sister,u r my friend.u r my girlfriend,u r my teacher.u r my...........i dont know how to say..

 

remember one thing that i love u sooooooooooooooo much.

是非之地

我只是不喜欢说,我知道我不说话却希望我的朋友能了解是我的不对

可我就是觉得你知道我是什么样的人 我们不需要沟通 一切尽在不言中

我特别不意外我眼前所发生的一切

 

人心拨测

 

 

挑拨离间 ( tiǎo bō lí jiàn )



解释 挑拨：引起，挑动。搬弄是非，使别人不团结。

出 处 清·李宝嘉《官场现形记》第39回：“这个姓胡名福，最爱挑拨离间。”

用法 联合式；作谓语；含贬义。

示 例 杨沫《青春之歌》第二部第37章：“反动派是喜欢我们起内讧，喜欢～我们的。”

近义词 挑三豁四、拨弄是非、搬弄是非

反义词 精诚团结、穿针引线

我其实他妈就是个警察

各种FBI CID  我的勘查功力太深厚了 并且都是天生的

就没有我发现不了和推理不出来的

 

 

本来想以自岔为核心写篇日志的 sade的声音又影响了我 当初知道她和喜欢她其实都是因为你 似乎大概可能有另一个女孩坐了跟我同样的事情 也是因为你

套路   这就是套路  套住我的路自然也他妈能套住别人 问题就在于我你妈的是个警察 任何蛛丝马迹 各种犯罪现场遗漏证据 人家肯定沉浸在无比热恋的爱河里 我这儿破案呢

我就该给你来个君子犯法于庶民同罪 给他妈你扔了

我告诉你我也就是没枪 有枪昨晚就是你的忌日 暴力相向拳打脚踢 我的这点潜能全让你激发了  你都快成我的伯乐了 数年后历史重演了 当年被爱所伤 悲痛欲绝之后满腹仇恨 我也得变成一女魔头驰骋江湖 杀你们个片甲不留 都得死！！各种死！！

我真够命途多舛的 我其实就是一本书 不过最终还是一个警察 书的名字就叫《一个便衣女警的青春这些年

这是一本纪实书 这是一本教育书 这是一本侦探书 这是一本讲述老百姓自己故事的书 这是一本拥有各种题材的书 作为现代女青年们的警戒

最后祝我早点升督察 破案的事儿就交给手下去好了     

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

给了自己两个嘴巴 这是我帮你抽他的

说了两个对不起 一个在心里说了 是代表我自己,一个对你说,，这是我帮他说的

我永远这么不懂事 我把一切的积怨又撒在了母亲身上,我大喊大叫大哭大.我让您难过,对不起我不是有意的,我只是想哭,只是想让自己哭出来.

一个硕大的红鼻头,红肿的眼睛,可我认为我自己远比这要丑恶的多.多的多.

我的眼泪从我滚烫的脸上滑过,这是我现在唯一能做的,如此无能.你是个傻瓜么为什么不去杀了他?你是觉得他不值得你亲自动手还是连内一点可怜的志气都没有.请问你敢回答这个问题么?

一夜之间,一个挚爱一个挚友.

我总告诉自己这世上没有以外,凡事都有因果.

我尽量把一切责任推在我的身上,都是我的错.这样我会好过!

就算是我伤害你在先,你可以不原谅我,你可以肆无忌惮的报复我,但这一切都请冲我一人!勿牵无辜

经常把交友不慎挂在嘴上开玩笑,假话说多了就真的释怀不了.男友亦是友,若不慎更有过而不及

 

如果不是她 一切都简单多了

如果不是你 一切都好过多了

我以前总对陈楠说会有报应,会报应在自己最爱的人身上.

你多优秀多卓越,你让我低估了报应的能量,你一下就给来一个dauble,还是你亲手策划执行的.我所认知的语言都无法形容此事件影响力的简直了

我做错了什么.做错了什么是上帝都无法原谅的,惩罚是果,可因呢?告诉我为什么,到底为了什么?

我爱我的朋友,你知道.我也爱你,你也知道.

可你只想我死.

我爱妳,我知道妳知道.  我愛他,我知道妳也知道.

你只想我好.

 

 

 

如果你问我此时此刻的愿望是什么?我会告诉你,请给我一把刀然后再赐予我用这把刀杀死自己的力量.

我不是颓废消极的人可是我厌倦了这种无法言喻生不如死般的折磨,无比的自作孽不可活.我该有多么多么的失望.这有多痛苦你知道么?我真傻,你怎么会知道你心脏的构成材料明明就是钢铁..

我拼命张大我的嘴否则我就要窒息,可我不敢喊出声.我用力撕扯我的头发我想让自己四分五裂.为什么,为什么我还不疯?我能感受得到我每一滴眼泪的重量,他们从眼角滑落的速度是缓慢的,它们很沉重,并且吝啬于在为我存在.

爱一个人与任何人无关,爱与不爱都须自行解决.我究竟还在幻想些什么,使你让我变得无知变得恶劣甚至恶心,你是个肮脏的魔鬼我让你肆无忌惮得住进了我的身体,我痛恨我自己.

我想我病了,大概是病得不清,无法停止,完全不听使唤,胡言乱语胡思乱想胡编乱造,向我涌来,在猛烈些吧,将我吞灭吧.我是个傻比,怜悯亦不需要,自生自灭唯一出路.对我洗脑,即使是空白空虚也未尝不是恩赐.你们怎懂,此时此刻的苦不堪言.

变质了 发霉了

王静你极端了

没人能理解你的行为了

孤独至死吧

恶心至极 悲哀之际

扪心自问 活该二字!

 

我从来没奢望你还能再跟我交谈
又是一个炎热的午后 同我和你最后一次见面相似
一个奢望变成现实只会让我有更多的奢望 在你身上 我永远都有实现不完的愿望
你甚至比之前哪次说的话都还要多 这让我有些受宠若惊

你先是让我心跳加速随后发抖在随后就决堤一般的眼泪,只是无声
也只有你有这般魔力 你有着毒品般的诱惑力和毁灭力 当然我也上了瘾

我依然像喜欢喝冰水一样喜欢你 欲罢不能

我开始回想你的轮廓以及味道
我爱的男人有世界上最英俊的侧脸...

傍晚我开始陷入无限的自责中 我不喜欢自己犯错误因为我不喜欢承认我有错 可我更讨厌欺骗
所以我矛盾 我觉得我在背叛你 背叛我多次对你说过的我爱你,可我确实爱你.

我更注重一个人的内心 细腻敏感的每一句话的真实度
我怎能同时爱上两个人或者是更多的人
没有安全感的我只有这样才能感受到丝毫安全
因为你们都不属于我 而我却似乎属于你们所有人
我不想承认我的爱被分割 更不想你们指着我的鼻子说那不是爱.
真的真的我并不贪心 我只想要安全感我不想每天每天担心受怕怀疑恐惧
我有罪我知道 我经常限于内疚中无法自拔 内种无法言语的痛苦便是我的惩罚

可我对的起你甚至你们

整晚沉浸在自己的遗憾中 无法自拔
失落感很强烈
初次的一见钟情被我自己扼杀了

我中意的身高 我喜爱的形状 以及我赞赏的品味 一切的一切都那样恰到好处
当你走向我 当你张开口 我停止了思考 我甚至仿佛窒息了

原谅我并不是故作清高 只是你让我变得额外迟钝

上天给了我机会 我让它溜走了
有些人一旦错过了就不在................

期待下次遇见你 我会告诉你 我等了你很久

how much i love u

u don't know

u don't know

浑浑噩噩的许多天了,这是gloria最擅长的不是么.

太多想说的话无处诉说无人倾听 发生了好多不该发生更不想发生的事情 我必须把这一切归结为2008年的劫难 这是我的劫难!

我的奥斯卡我的大黑桃心儿 我亲手弄丢了你 你能再给我最后一次最后一次机会么 我该去哪并且怎样把你找回来

不管你相不相信 我只是有那么一点点贪心,并且我有足够对得起自己的理由看着你的眼睛说我爱你特别用心特别真心.可是我该如何用我这蹩脚的思维解释给你听这一切并且奢望你能明白.任何想法只要是关于你我统统觉得是奢望.我不加以思考得无法忘记你以及原地踏步的不放弃.我致命的缺点.

我该怎么办?我该怎么办?我该怎么办?

如果我能选择拥有一种超能力,那便是时光倒退.我一定紧紧抱紧你躺在你怀里告知你我有多爱你.我一定要拼了命的爱你跟你在一起,因为我知道这世上没有人比你更可爱,更值得我魂牵梦绕.各种渴望不可及.

我爱的男人拥有世界上最美的侧脸.最独特的颜色.最独特的笑容以及最独特的味道和形状.

我真的就这么不留神地走到尽头了么.我看和同样的景象,不过不再是从你的窗口望去.我所了解的任何一个词语都无法表达我内心的感受.我只是无法隐藏的想要见到你.思念是一种病,而你是唯一的药.

不要 不要 不要消失在我的生活里,这是我唯一的要求.偶尔的见面.

how much i love u

i don't know

i don't know

我不敢提及你的名字因为我不舍得

你很贵 你真得很贵

我连想你都觉得是一种奢侈 我用心回忆你得脸你的味道你的形状 我每天每时每刻都在进行这般奢侈的举动

啊 我多幸福

啊 我多苦涩

gloria的人生敢不处处矛盾充斥着么 逼疯了谁!

这一切都是关于奥斯卡的 我的饮料 你是奢侈品

 

眼前的如今渐行渐远

但凡走出我的视线外我便无法感受你的温柔 你唯一给不了我的就是安全感 而这却是我唯一想向你所取的

我每天每天都像见到你 我需要你 当然我不是个自私的人 我相信我付出的更多 尽管我不是真得很计较这些,唯一我不能接受但一直无法改变的就是欺骗.我知道我有多害怕,我需要见到你实实在在的站在我面前.

在你面前我像做错事情的孩子,我不敢哭我不敢动更不敢言语 因为我知道我是怕连你也失了去

如果我不相信你为何我还与你在一起 我也想知道

我离不开你 我也不想离开你

你爱我么?向你说得那样爱我么?

我喜欢问你问题 你讨厌我问你问题 可是我不确定我是那么不确定 任何事情

我无时无刻都想跟你在一起也无时无刻希望有勇气离去你

你只喜欢伤害我折磨我 尽管这一切你并不知

你是我的毒品 不料我上了瘾

啊 我多苦涩

啊 我多幸福

gloria的人生敢不处处矛盾充斥着么 逼疯了谁!

这一切都是关于威尔森的 我的矿泉水 你是必需品