我早就该写这么一篇日至了 如同我早就该在这个特定的时间失眠一样

张枭的电脑没有耳机 为了不吵醒他人用耳机听音乐的想法无法现实了 不能听着我很欣赏的哀伤小乐曲们我就无法那么哀伤 无法那么哀伤的用文字发泄我的哀伤

从11月27日我的奥斯卡说他永远讨厌我开始 我就无法控制我突然性悲伤综合症 看见黑不扒拉的我悲伤 听着akon幻想做阿肯的第四个老婆我悲伤 看见标致307我悲伤 闻见某个香味我悲伤...我无法不想 可我想起来我就悲伤 我努力我不放弃我不奢求我不使坏我真诚我默默等候我不要求 少许微笑偶尔见面不时短信以及通话 我能看见脸听见声我就满足了满足了 一切的一切都在一点点往好的方向走 真的越来越好了 我不管别人怎么说 我不是固执我只是更清楚自己想要什么!

遗憾没有减少 更多更多的不甘心 可望不可求 特别折磨人

原来时光真的无法倒流 我不在盼望一切回到最初的样子 你深情的望着我说有多喜欢我 27号以前足矣.因为在那一天我真的我感觉我彻底的失去

别问我什么时候拥有过 假象也好自己骗自己也好 扯淡不扯淡也罢 我知道什么样我更高兴我更快乐 我比谁都清醒都知道自己在干吗 我只不过近我最大的努力去争取我想要的一份情感

可现在我有再大的决心又怎样 迈不动步子..

我一点不生你的气一点点都不怪你 我完全心服口服的认为这是自己的错 不管我是不是真的了解你我都知道那样做是错的 错到不是我道歉就没事儿了

我不是不知道知难而退 是舍不得 那么爱你我舍不得放弃 我在紧追着你的过程中我都幸福 就是那么特别容易就满足的小幸福 除了你谁都给不了我,所以除了我一点点都不爱你了 谁也没有内个能力能说服我放弃你

越来越好了 比什么时候都好 只有我知道有多好 可在这个时候没了

就剩三个字 特别不甘心